Helgemorro!

[Kinky6]

He,he! Fin "avslutning"!

Når man skal imponere damene, kanskje greit å huske på det viktigste....!?

 

[video=youtube;j4z27IolM-s]

[Kinky6]

En mann sov en natt hos ei enke, men oppga kompisen sitt navn.

Og 9 måneder senere.... Ooops…!

Olav og kompisen Patrik bestemte seg for å ta seg en skitur. De lastet opp stasjonsvognen og satte kursen nordover.

Etter å ha kjørt i noen timer, ble de fanget i en forferdelig snøstorm. De kjørte mot en nærliggende gård, og spurte den attraktive damen i huset om de kunne tilbringe natten hos henne.

 

«Jeg er nylig blitt enke,» forklarte hun. «Og jeg er redd naboene vil baksnakke meg hvis jeg lar dere bo i huset mitt.»

«Du trenger ikke å bekymre deg,» sa Olav. «Vi vil bli glad for å kunne sove i låven. Vi reiser så fort dagslyset kommer.»

Damen godtok det, og de slo seg inn på låven for natten. Morgenen kom, og de satte kursen mot skitrekket.

 

9 måneder senere

Ni måneder senere fikk Olav et brev fra en advokat. Etter å ha lest det tenkte han i noen minutter, og innså at det måtte være fra enkens advokat. Han ropte på vennen sin Patrik:

«Patrik, husker du den vakre enka på gården vi bodde på?»

«Ja, det gjør jeg.»

«I løpet av den natten, gikk du opp til huset og «betalte» henne for besøket?», spurte Olav.

«Ja, jeg må innrømme at jeg gjorde det.»

«Brukte du tilfeldigvis mitt navn i stedet for å fortelle henne navnet ditt?», spurte Olav.

Patrik rødmer, men sa: «Ja, jeg er redd jeg gjorde det.»

Olav svarte: «Vel, takk for det! Hun har akkurat omkommet, og etterlot meg alt hun eide!»

[TyrogFrøya]

Det er ingen skam å grave seg ned i tide.... men det der er skam:):)

( Videoen)

[Kinky6]

Første gangen

Jeg husker godt første gangen jeg skulle kjøpe kondomer. Jeg var vel 16, kanskje og gikk inn på kiosken for å kjøpe ei pakke. Bak disken var det ei nydelig dame, som skjønte at jeg var nybegynner. Hun ga meg pakka og spurte om jeg visste hvordan de skulle tas på. „Nei“, svarte jeg ærlig, „det er første gang.“

Så hun åpna pakka, tok ut en og tredde den over tommelen sin, mens hun instruerte meg om viktigheten av at kondomet sitter riktig på. Jeg så antakelig fortsatt forvirret ut, og hun kikket rundt seg. Det var ingen andre i kiosken.

 

“Vent et øyeblikk” sa hun, gikk bort til døra og låste den. Så tok hun hånda mi og førte meg inn på bakrommet. Der kneppet hun opp blusen og tok den av. Hun hekta av BH-en og la den til side. Blir du opphisset av disse?“ spurte hun.

Jeg var så himmelfallen at jeg bare greide å nikke. Hun sa at det var på tide å ta på kondomet. Mens jeg gjorde det, tok hun av skjørt og truse og la seg ned på benken.

 

“Kom igjen” sa hun, “vi har ikke så mye tid.” Så jeg la meg oppå henne. Det var en nydelig følelse, faktisk så deilig at jeg ikke greide å holde meg i det hele tatt. KABOOMMMM – jeg var ferdig på få sekunder.

 

Hun kikket på meg med et lite smil på leppene. “Fikk du tatt på kondomet?“ spurte hun.

“Klart det”, sa jeg og holdt tommelen opp og viste henne fornøyd.

Så plutselig besvimte hun...

 

[TyrogFrøya]

Bevis på at å bruke kondom er en tommelfinger-regel:):)

[Kinky6]

Alltid noen som skal ødelegge morroa...!

 

[video=youtube;YT-iFs0NE1s]

 

Endret 8. august 2015 av Kinky6

[Kinky6]

Mannen spør om kona noen gang har vært utro. Han får sjokk av svaret hennes.

 

«Marthe, nå har vi snart vært gift i 50 år. Det er bare én ting jeg lurer på. I alle disse 50 årene, har du noen gang vært utro mot meg?»

 

Marthe svarte: «Vel, Henrik, jeg må være ærlig med deg. Ja, jeg har vært utro med deg tre ganger i løpet av disse 50 årene, men jeg har gode grunner for utroskapen».

 

Henrik ble selvfølgelig såret av konas tilståelse, men sa: «Jeg har aldri hatt noe mistanke om dette, men kan du fortelle hva du mener med gode grunner?»

 

Marthe sa: «Den første gangen var kort tid etter at vi giftet oss, vi holdt på å miste det lille huset vårt fordi vi ikke kunne betale lånet. Husker du den kvelden jeg dro for å snakke med bankmannen? Dagen etter fikk vi beskjed om at fristen ble utsatt».

 

Henrik husket dette og sa: «Jeg kan tilgi deg for det, du reddet hjemmet vårt, men hva med gang nummer to?»

 

Marthe spurte: «Husker du den gangen du var så veldig syk, men vi hadde ikke nok penger til å betale for hjerteoperasjonen du hadde behov for? Vel, jeg besøkte doktoren en kveld, og du husker kanskje at han gjennomførte operasjonen gratis?»

 

«Jeg husker det» sa Henrik. «Det gjorde du for å redde livet mitt, så jeg kan selvfølgelig tilgi deg for det. Nå, fortell meg om den tredje gangen».

 

«Okey», sa Marthe.

 

«Husker du den gangen du stilte som presidentkandidat for golfklubben? Du trengte 73 stemmer til…»

 

Også plutselig besvimte Henrik!

[Kinky6]

12 TING MENN GJØR ANNERLEDES ENN KVINNER

 

Kallenavn

Hvis Kari, Anniken og Mette spiser lunjs sammen, vil de kalle hverandre Kari, Anniken og Mette.

Hvis Fredrik, Thomas og Jon går ut sammen, vil de godhjertet kalle hverandre Tjukken, Pappskalle og Spikern.

 

Spise ute

Når regningen kommer vil Fredrik, Thomas og Jon betale 200 kroner hver, selv om regningen er på 400 kroner.

Ingen av dem vil gi en lavere sum og ingen av dem vil innrømme at de vil ha veksel tilbake.

Når jentene får regningen henter de frem kalkulatoren på mobilen.

 

Penger

En mann ville gitt 20 kroner for en 10-kroners vare hvis han trenger den.

En kvinne ville gitt 10 kroner for en 20-kroners vare som hun ikke trenger, hvis den er på salg!

 

Badet

En mann har seks ting på badet; tannbørsten, tannkrem, barberhøvel, shampoo, såpe og et håndkle.

Gjennomsnittlig har en kvinne 337 ting på badet. En mann ville aldri klart å gjenkjenne mer enn 20 av disse tingene.

 

Krangler

En kvinne har det siste ordet i alle krangler.

Alt en mann sier etter det er begynnelsen på en ny krangel.

 

Fremtiden

En kvinne bekymrer seg for fremtiden helt til hun gifter seg.

En mann bekymrer seg aldri for fremtiden før han gifter seg.

 

Suksess

En suksessfull mann er en mann som tjener mer penger enn kona hans klarer å bruke.

En suksessfull kvinne er en kvinne som kan finne en slik mann.

 

Ekteskap

En kvinne gifter seg med en mann med forutsetningen av at mannen vil forandre seg, men det kan han ikke.

En mann gifter seg med en kvinne med forutsetningen av at kvinnen ikke vil forandre seg, men det gjør hun.

 

Pynte seg

En kvinne pynter seg for å handle, vanne plantene, tømme søpla, svare telefonen, lese en bok og hente posten.

En mann pynter seg for bryllup og begravelser.

 

Naturlig

En mann våkner like kjekk som han var da han sovnet.

Kvinner klarer på en eller annen måte å endre seg litt i løpet av natten.

 

Barn

En kvinne vet alt om sine barn. Hun vet når de har tannlegetime, deres kjærlighetsliv, hva bestevennens favoritt mat er, hemmelige frykter, håp og drømmer.

En mann vet at det finnes små mennesker løpende rundt i hjemmet.

 

Og helt til slutt - Dagens tanke

En gift mann burde glemme sine feil. Det er ikke noe poeng i at to mennesker husker på de samme tingene!

[Kinky6]

Folkeopplysning med Sex ifra rundt om i verden!

Pass opp for den siste!! He,he!

 

[Kinky6]

Er det ikke sånn det er da??

 

[Gjest knut arne]

Hvor får man kjøpt sånn kurv og bord. Trenger det virkelig her hjemme

[Kinky6]

Når du er på jobbintervju og de har løgndetektor....

 

 

"Why are you so conserned about my penis...?"

Endret 10. september 2016 av Kinky6

[Kinky6]

Klukk, Klukk!

 

Det var kveld og Jan gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned i sengen og sovnet.

Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekappe sto foran sengen.

Ka i hælvette gjør du på mett soverom? Og kæm faan e du? spurte han.

- Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er i himmelen.

- Ka!? Sei du at æ er dau? Æ vil ikke dau, æ e for ung te det sa Jan.

Men er æ dau, da vil æ at du umiddelbart send mæ tilbake.

- Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake som en hund eller en høne. Du kan velge selv.

Javel tenkte Jan, en hund vil æ ikke vær, det er for slitsomt.

Men derimot ei høne, det kunne være ok.

Å spring rundt sammen med hanen e vel ok.

- Æ vil bli høne sa Jan.

- Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en skikkelig flott fjærpryd.

Men, dæven kor det trykka på i ræva. Da ser han hanen komme i mot ham.

- Heia, du må være den nye høna sa den. Hvordan føles det?

- Hei, det er ganske ok, men det trykker så voldsomt på i ræva.

- Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før?

- Nei, hvordan gjør man det spurte Jan.

- Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer.

- Jan klukket to ganger og trykket på det han var god for, og plupp, der lå egget.

Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og presset. Der kom det jammen et egg til.

Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope:

Se te HÆLVETTE å Våkn opp Jan, du drit jo ut hele SÆNGA vårres...!!!

[Kinky6]

Ikke greit å være nøden i disse førjulstider!! Ha,ha!

 

 

http://thuglifevideos.com/drunk-man-makes-love-to-snowman-gets-frostbite/

[Kinky6]

God helg folkens!

 

[HW-tøsa]

Words! Hehe!

[Kinky6]

Pulnad - Slik puler du i bunad

 

Endelig Bunad for cukoldpar og HW's!!!

 

[video=youtube_share;T8bnSIQYHcc]

 

Noen her som kunne ha tenkt seg en slik på 17. mai??

[Kinky6]

Ka i allværden e det kvinnfolk forvente av oss? Tenkte han Anton fra Gryllefjord, da ho Anna, kjerringa hans, dro han med seg til familierådgiveren på Finnsnes,... etter 35 års ekteskap.

Terapeuten spurte hva problemet var og ho Anna tok frem ei lang liste med problemer og holdt en lang tirade for hvert problem de hadde hatt i de årene de hadde vært gift.

Ho lista opp: vanskjøtsel, mangel på intimitet, tomhet, ensomhet, følelsen av å være utilstrekkelig og uelsket, og ei hel svær liste over udekkede behov hun hadde utholdt.

Endelig, langt om lenge blei ho ferdig. Terapeuten, som var en ung og kjekk kar sørfra, reiste seg, gikk rundt bordet, omfavnet Anna og kysset henne lenge og lidenskapelig, mens Anton satt og så på - med hevede øyenbryn.

Etterpå satte Anna seg rolig ned på stolen som i en døs.

Terapeuten dunket til Anton og sa: ”Dette er hva din kone trenger, minst 3 ganger i uken. Kan du gjøre det?”

"Vel, eg kan sleppe ho av her på mandager og onsdager, men på fredager da er eg ute å feske”......